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电话那头的你

2017-10-11 13:11来源:未知编辑:jgjt

  

 昨天早上起床的时候收到了我妈凌晨发给我的微信:“儿子好久没有看到你更新朋友圈了,每次点开都是上个月的照片,你最近一切都还好吗”
   
突然我鼻子一酸。在来项目部之前我几乎每天都更新朋友圈。
   
回过微信消息后,没几分钟就打电话过来,问我中秋要不要回家,“国庆没回家,中秋能不能回来啊”我能听出妈妈似乎有些许期盼,“嗯…不了,我这边工作比较忙走不开”,我几乎是不假思索的说出了这句话,因为前几天跟同事一起抢票一直没抢到票。电话那头传来一声很轻的叹息,然后唠叨了一会天冷了记得加衣服、工作不要太辛苦、还有前几天送给她的蛋糕很好吃就挂掉了电话。
   
通常情况下挂完电话后的第一秒,我都会长舒一口气,心想还好没有强迫我回家。而这次没有,挂完电话后,深深的负罪感包围了我。我都能够想象到母亲挂断电话后看着家里空无一人的落寞,我吸了吸鼻涕,在心里骂自己,真是喂不熟的白眼狼。
   
我给她发过去一个微信红包,说是前些天刚发的工资,自我安慰着这样心里会好受些。没过一会母亲给我发了一个红包回了一句,“有钱留着自己用,或者找个女朋友”。
   
小时候总是骗爸妈自己没钱了,现在骗他们自己还有钱。不自觉眼睛变得有些湿润起来。
   
想家的情绪对于我来说,好像有一个开关。
   
事实上,我时常想他们,只是大多都是在生病的时候,在工作做得不好的时候,在工资用光的时候,在同事和家人通话的时候,可是每次拿出手机翻开通讯录,或者点开微信聊天窗口,犹豫很久却还是返回了桌面,然后摁下锁屏键。
   
在我每个脆弱的时候,想家的开关都被不合时宜的开启了。我迟疑再三,还是选择粗暴的关上了它,把这种情绪死死的压在心底。我怕我承受不住。
   
我反复的跟自己说,我已经毕业了,我是个大人了,不必让他们为我担心了。
   
久而久之,我对这种涌起的想念习以为常,只需要几分钟就可以抛到脑后。
   
七月份,在渑垣高速4标实习快结束的时候,有一次我爸打电话跟我感叹,说我真的是长大了,以前念书逮空就会往家跑的我,突然就变成了三四个月也不会回家的大人了。
   
我才惊觉,我并没有成熟到可以自称是一个大人,我只是成了一个一心想离家更远的人。
   
那天挂断电话就跟领导请好了假买了机票回老家,转了两班机只有五个小时的行程。推开门看到我妈一个人坐在沙发上看电视,看到我过后眼里止不住的欢喜,嘴里一个劲儿的埋怨我怎么不提前说一声要回来,家里都没什么菜。
   
离开父母去河南还是过完年没多久的时候,大半年了,母亲还是一头黑发可是却能明显看到夹杂在其中的银白,饭桌上我妈一直莫名的看着我,我爸也跟我倒了满满一杯酒。我还没有长大,而他们却变老了。想到这里我眼睛一下就红了,努力扒几口饭匆匆躲进厕所里哽咽了很久。
   
可能他们永远也无法释怀,为什么前几年还躲在他们背后胆小又怕生的小不点,仿佛一夜之间就变成了一个熟悉又陌生的大人。我毕业了,我工作了,他们只能听说,却不再能参与。
   
后面一大段人生,大家都彼此缺席。我偷偷长大,他们偷偷变老。
   
写到这里,有忍不住失落在记忆里。很想骂自己,骂自己一百遍一千遍混蛋白眼狼也不为够。
   
大家变得逢人就谈天谈地,却唯独不敢提故乡的云。
   
回想起来,为数不多的几次回家的原因,更多是因为爸妈想我了。渐渐的,大家从依赖者变成了被依赖者。
   
冬天差不多要来了,冬天很冷,别让他们一个人。
   
致所有一直奋战在渑垣高速公路的青年建设者们!

 

                                                                               渑垣高速公路河南段TJ-4标 李辉

                                                                                              2017.10.4

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